➖かばちゃんオデッセイ車中➖

わたしは離婚決まりましたからね、堂々と合コンに参加できますよ。それにしても、葛城さんは綺麗な人でしたね。

今回の参加は、豚ゴリラくん、時計屋さん、上川さん、新人の嘘偽りなしで！さん、新人のキャンディサンダーブルーさん、オカマのかばちゃん、失業者手当ての出たジミー中田副店長、助っ人の植田さん、わたしの9名ですね、グヘヘヘー！

合コン相手は、チーム平日組のナース達ですよ。
白衣の天使ですからねグヘヘヘー
入院しましょうかねぇグヘヘヘー
お持ち帰りしましょうグヘヘヘー
グヘヘヘーグヘヘヘーグヘヘヘーグヘヘヘーグヘヘヘーグヘヘヘーグヘヘヘーグヘヘヘー！

上川『離婚ショックでいよいよ頭狂ってきたか？』

あ、大丈夫ですよ。

かばちゃん『イヤーん、珍竹林、わたしの太ももに手当てて！セクハラよ！』

上川『どうやら女でも男でも何でも欲っするみたいやね？』

かばちゃん『イヤーん、また太もも触った！しかも、きわどい所に！』

上川『身近なオカマの身体に興味深くなってきたら、ほんまに終わりやで。アカン、アカン』

かばちゃん『上川さんみたいなシュッとしてたらいいけど、珍竹林は嫌。』

上川『黙りなさい！全然嬉しくないから。珍竹林、オカマにも嫌われて絶好調やな？』

ジミー中田『オカマでも何でも好かれて良いですね。僕は絶不調です。』

副店長、失業者手当て出たんでしょ？35万円の給料の半分ぐらいでも、20万円近いですよ？

ジミー中田『懲戒解雇やから、次の仕事見つかりません』

上川『店が閉まる前やからタイミング悪かったしね、普通に辞めてたら退職金も多かったのに。ま、そんなんも忘れさせるように誘ったんやから。』

ジミー中田『そうですね！弾けましょう！』

かばちゃん『【元】副店長、そうよ、弾けましょう！』

ジミー中田『【元】付けて呼ぶかばちゃんが一番キツいね。』

➖植田ハイエース車中➖

嘘偽りなしで！『グランドキャビンはめちゃデカイっす！』

時計屋『ちっさいバスやな』

植田『運転してて、何もおもんないで。』

嘘偽りなしで！『自分、ラルゴ乗ってるっす！確かにおもんないっす！何台あるんすか？』

植田『普段はジムニーとランクル、お出かけはR34GT-Rと中古車屋を買い占めた時に手に入れた、
M3のV8エンジンのがオモロイで。』

時計屋『金の使い方間違えてますぅ。』

嘘偽りなしで！『ジムニー、ランクルの意味がわからんっす！』

時計屋『四駆2台持ちの意味がわからないですぅ！GTR とM3もキャラ被ってますうぅ！知恵が○れてますぅ！』

植田『お前は黙れ！玩具の犬飼い！』
(時計屋はポメラニアンのゴン太を飼っており、ドーベルマンを飼ってる僕からは玩具にしか見えませんでした)

嘘偽りなしで！『師範のとこ、マフィアが飼うてるようなのがいましたよね？』

時計屋『やましい事、いっぱいあるからあんな眼の血走った犬ぎょうさんおるねんで。普通に住んでたら、あんなんおる家に近寄らんやろ？』

嘘偽りなしで！『身内の豚ゴリラの道着、思いっきり噛んでたっす！豚ゴリラ、パニクってたっす！』

植田『豚ゴリラの事、飯やと思っとるからな。』

豚ゴリラ『おう！あいつら、いつも、俺のズボン下噛みよる！飼い主と一緒や！』

時計屋『親父さんのRX -7、お前のR2台とM3、豚ゴリラのランエボ、』

嘘偽りなしで！『うちも親父のクレスタと自分のチェイサーが被ってた時あって、自分がラルゴに買い換えたっす！』

植田『それ、兄弟車やん？そのほうが頭おかしいで。』

嘘偽りなしで！『ア、頭おかしいで思い出したっす、キャンディサンダーブルーさんでしたっけ？こないだのオッサン、来てなくないっすか？』

時計屋『ア、俺、本気で忘れてるわ。電話、電話。着信履歴凄いわっ』

プルル
時計屋『ア、鍋田さんゴメン、ゴメン、忘れて家出てもたわ』

鍋田『ひどいなぁ単車で向かうわ。大和八木駅でええのかな？』

植田『ア、俺、京都の人も忘れてたわ！豚ゴリラ電話して。』

豚ゴリラ『おう！携帯借りるぞ、えーと、京都？』

植田『ハーレーキチガイやから【は行】や』

豚ゴリラ『おう！そんなん誰もわからんわ！ほんまには行にハーレーキチガイって名前あるがな。』

植田『お前の携帯番号は、【は行のふ】にあるからな。』

豚ゴリラ『おう！名前ぐらい覚えろ！』

プルル
京都の人『お疲れ様です。もう大和八木着いてますよ。』

豚ゴリラ『おう！良かった！うちももう少しで着きます。また後で。』

時計屋『忘れられてても自走で県越えて来る中年と、参加確定してへんのに時間前に着いてるハーレー狂。』

豚ゴリラ『おう！お前ら、歳上の人忘れてやるなよ。』

植田『印象薄いのは忘れてまうで。皆が皆、お前みたいにだらしない体型とか特徴ないねんぞ。』

豚ゴリラ『おう！携帯の名前、全部本名に変えてしまうぞ？』

植田『ボケ、要らんこと言うとらんと、立体駐車場やないとこ探せ。こんな旧式の狭い立体駐車場やからフェラーリもアメ車も売れへんのや。』

豚ゴリラ『おう！怖い怖い。レンタカー屋の駐車場あったら、その前。交番の目の前で駅かぶり付き０秒。』

植田『あれは納品業者用の無料駐車場や、シャアない、話してくるわ。』

時計屋『あいつ捕まりよんで。』

植田『こんにちはー！お巡りさん、この乗用車がこの辺りに停められる駐車場ありませんねん。あの前にトラックの横停めて構いませんやろか？』

警官『一泊です？』

植田『晩には帰りますで。』

警官『ほなら、納品もないから構いませんよ。』

植田『おおきに！ありがとー！』

➖居酒屋➖

時計屋『ええん？無料駐車場やんけ』
植田『皆勝手に停めるから駐禁きられるねん。』

豚ゴリラ『おう！京都の人、噴水の前でハーレー停めとる。悪さされんぞ。』

植田『合コンにハーレー？やっぱり頭おかしいなぁ』

京都の人『こんにちは。呼んでもらってありがとう。』

時計屋『なんで、単車？』

京都の人『車持ってなくて、どこに行くのも鉄馬だからね』

時計屋『電車の選択肢は？』

京都の人『同じ鉄でもああいうのはちょっと。ハーレーの鼓動はいくらでも聞けるからね～』

時計屋『アカン、そら独身やわ！』

ナース①～⑥美販①～④『こんにちは！今日はよろしくお願いします！』

植田『こちらこそよろしくお願いします！全員揃ったな！』

豚ゴリラ『おい！珍竹林チームは？』

植田『どうせ事故か何かやろ？』

嘘偽りなしで！『師範、そうそう事故とか起こらんっす！』

時計屋『事故か何かでも、こんだけの数の美人達を待たせるとは…』

植田『そ、ベッピンさんを1秒たりとも待たせるのはいかん！先入ろ！一人が二人相手出来るで！？』

豚ゴリラ『それええな～あの、予約してた・・・』

店員『10名様でご予約頂いてた、【お医者さんゴッコ愛好会】様ですね？』

ナース喬木『豚ゴリラくん、誰も笑ってない！おもんないで。やり直し！』

豚ゴリラ『え？』

植田『うん、おもんない。凡てお前の薄汚い欲求を、満たしたい為だけの単語や。【デブ専の会】でいっとかな！』

ナース喬木『それやったら、豚ゴリラくん、一人勝ちやん！それでいこ』

ナース後川『今日だけデブ専(笑)』

資○堂邨上『ぽちゃぽちゃで可愛い』

カネボ○川中『お相撲さんみたい』

マック○ファクター河南『ガリガリ嫌い』

豚ゴリラ『イヒヒヒ～』

嘘偽りなしで！『自分、すでにもうたまらんっす！』

時計屋『お前、珍しく大人しいな？』

植田『イヤイヤ、チームの女の子らやで。バレバレやんけ。俺の欲望全開したら、この10人全員イケるぞ』

マックス河南『キャハハハハ犯される！』

時計屋『な、デブ専抜きでどんなんタイプ？』

ナース喬木『筋肉フェチやねん植田さん』

ナース後川『喬木は植田さんが足の甲折って入院した時に担当してて、仲良くなったんやで。』

植田『そやで、喬木には風呂入れてもろたり、着替えさしてもろたり、世話かけたんや。』

ナース喬木『骨折は足の甲だけ。手動くのに、チンコやケツの穴泡いっぱいにして洗ってとか、性感帯探してとか。ただのセクハラオヤジ！でもな、オバチャンナースから陰険なイジメ受けそうなった時に、真剣に向き合ってくれて理由なしにオバチャンナースを蹴飛ばしてくれたりする。あれに感動してそれからは仲良くしてもらってます。』

時計屋『想像通りの展開やな！お手つきだらけなんか？』

マックス河南『店でも、朝一にブラックコーヒー持ってウロウロしてる。目あったら【ミルク入れてくれ！】言うて胸触ってくるで。』

豚ゴリラ『おう！兄ちゃん、なんて素晴らしい職場やねん！！』

時計屋『話には聞いてたけど、職場をピンサロや思っとるな』

嘘偽りなしで！『師範、そんな無茶してるんすか？』

資○堂邨上『ベッピンさんは全員俺の女や言うてる。ま、ベッピン言われて悪い気はせえへんよ。』

豚ゴリラ『おう！訴えたら絶対金取れるで？』

カネボ○川中『誰も訴えへんで。』

嘘偽りなしで『自分もその職場に転職したいっす！』

植田『店閉めよるねん。せやから辞めた』

嘘偽りなしで！『店閉めよってもいいっす！』

資○堂邨上『信頼関係なかったら、セクハラ即訴えるで』

嘘偽りなしで『信頼関係は今晩にきづきたいっす！』

(※まだこの時点で、席に着いてません)

時計屋『さっさと始めよう！』

豚ゴリラ『おう！つばさちゃんもどえらいのと住んでるねんな』

資○堂邨上『多少のセクハラはスキンシップで公認やもんな？』

豚ゴリラ『席は適当でええかな？』

時計屋『俺ナース！』
(ナース後川、仲島両隣ゲット)

嘘偽りなしで！『自分、両方がいいっす！』
(ナース大城、資○堂井上両隣ゲット)

植田『俺、3人おったらええわ。両サイドと膝上。余裕あったら背中。』

(ナース喬木、ナース寅山、資○堂邨上の三方ゲット)

豚ゴリラ『おう！お前らデブ専ちゃうんか？俺も、俺もそんなんしてくれよ！』

京都の人『じゃあ、両方で。』

カネ○ウ川中『あの隙間行ったら？』

豚ゴリラ『おう！時計屋！兄ちゃん！イチャイチャしすぎや！』

ナース掛川『ゴリちゃん隣座ろ』

カネ○ウ川中『そやな！後来るのん、カスばっかりやもんな！』

ナース掛川『マぢで？先に座って飲みましょ』

豚ゴリラ『ビールピッチャー3つ、ツマミは、メニュー上から下まで全部！』

植田『今の、全部お前のやろ？皆の聞いたれよ。ライムチューハイ、カシスオレンジとカルアミルクで良かったな？俺烏龍茶。で、サシミ盛り合わせ2つ、揚げ物盛り合わせ2つ、デカイサラダを3つ、遅めに串もの盛り合わせ2つ。サラダから出してな。』

カネ○ウ川中『さすが、デブ専の会の唯一のデブ！私生で！』

ナース掛川『ゴリちゃん、そんなやから太るねん！私レモンチューハイ』

時計屋『頭おかしいぞ全メニュー喰うん？うちは、生2つと烏龍茶。』

嘘偽りなしで！『カルピスチューハイ、カシスグレープフルーツと生っす！』

京都の人『烏龍茶』

ナース掛川『飲まないんですか？』

京都の人『ハーレーで京都から来たんで、飲んだらダメです。ハーレーって言っても、珍竹林のハーレーとは違って🌑▼%”$#$%&!(*仝〇〆々ヾゝゞ、でね、【《《》≧∞§￡％☆＊★●＊＄＄￥♀＠＠§§§＠＠！なんだよ。』

ナース掛川『へぇ～』

カネ○ウ川中『あ、上川さん！こっちおいで？』

上川『遅れてすみません。混んでました。』

嘘偽りなしで！『お疲れ様っす！何飲みましょ？』

上川『ドライバーなんで烏龍茶』

珍竹林、ジミー中田、かばちゃん『あの、わたしたちは？』

植田『今膝の上からどけられたら、恥ずかしい事になってるから！両隣ももう、酔ってもたれてきてるからな～』

時計屋『ゴメン、俺もさっき触り始めたとこやから』

嘘偽りなしで！『自分、さっき太もも当たったっす！もうほんまたまらんっす！』

豚ゴリラ『おう！俺はまだ触ってないから』

ナース喬木『移動したかったら、こっちから動くから、そのへん座っときや。ジミー見ながらお酒呑めるか？』

上川『オカマ、両手に男子で頼むわ！』

(1時間後)

ナース仲島『時計屋さん、さっきから私のお尻にバイブが当たってるんやけど・・・』

植田『時計屋、お前そんな小道具仕込んで来たんか？変態め！』

豚ゴリラ『おう！お前ら何でもアリか！？』

時計屋『ぇえ？』

ナース仲島『電話ちがうの？』

時計屋『ア、忘れてた！キャンディサンダーブルー』

(鬼着信履歴)

時計屋『いやあ、うるさくてね。噴水の前の3階の居酒屋、いや、植田やなくてデブ専の会で予約してる。』

キャンディサンダーブルー『はじめまして、キャンディ・サンダー・ブルーです』

ナース喬木『外人？』

キャンディサンダーブルー『いえ、鍋田です』

ナース喬木『もしかしたらハンドルネーム？普段でもそんな名前で会話してるん？キッ　ショ　変な中年。』

嘘偽りなしで！『お疲れ様っす！何飲むっすか？自分は大城さんと井上さんの母乳っす！』

キャンディサンダーブルー『生ビール』

京都の人『お疲れ様です。はじめまして、京都の○○です。バイクについて語り合いましょう！』
キャンディサンダーブルー『え？これ、合コンやろー！』